Nimic nu erodează mai mult calitatea unei relaţii decât neînţelegerile ce-şi au originea în necunoaşterea şi/sau neacceptarea reciprocă. De aceea, este foarte important să ţineţi cont, atât în relaţia de cuplu, cât şi în contactele profesionale, de caracteristicile ce fac diferenţa dintre bărbaţi şi femei. Asupra lor au atras atenţia cărţi precum cele din seria Marte şi Venus a dr. Gray, sau cele ale lui Alan Pease. Există însă foarte puţine date referitoare la specificul românesc, care să permită oferirea de strategii cu adevărat ancorate în realitatea noastră.

Competenţe emoţionale diferite la EA şi EL

De aceea, Competent Consulting a realizat un studiu, pe 1963 de persoane din întreaga ţară, ce a scos în evidenţă diferenţele în privinţa competenţelor de inteligenţă emoţională dintre femeile românce şi partenerii lor. Studiul, inclusiv Harta EQ a României, va fi prezentat pe 17 octombrie 2007, în cadrul EQ Day for Life - ziua în care dai viaţă inteligenţei emoţionale. Iată în avanpremieră o serie de rezultate extrem de interesante:

Româncele îi depăşesc pe bărbaţi în ceea ce priveşte:

• nivelul general de inteligenţă emoţională (EQ), în special pentru grupa de vârstă 35 - 65 ani;
• autocunoaşterea emoţională, ce le permite să-şi detecteze reacţiile emoţionale şi să le utilizeze pentru atingerea obiectivelor lor;
• abilitatea de a stabili şi menţine relaţii de calitate, caracterizate de încredere şi deschidere, ce au o importantă componentă emoţională;
• empatia, adică abilitatea de a detecta, înţelege şi utiliza emoţiile celorlalţi;
• responsabilitatea socială, care le face să colaboreze bine în cadrul unui colectiv.

În schimb, bărbaţii din România stau mai bine decât femeile în ceea ce priveşte:

• tendinţa de proactivitate, de implicare în vederea rezolvării problemelor prin acţiuni proprii,
• încrederea în sine, care îi face să se accepte şi să se considera ca având mereu comportamente adecvate.

Totul începe din copilărie
Această distribuţie a competenţelor de inteligenţă emoţională este indusă încă din copilărie de către rolurile spre care suntem direcţionaţi de părinţi şi educatori. Astfel, fetiţele trebuie să fie „cuminţi” şi să „comunice”, să „aibă grijă” de păpuşi, de fraţii mai mici, de mâncarea de pe foc etc. În schimb, băieţilor li se cere să fie „îndemânatici” şi „descurcăreţi”, să obţină rezultate şi să rezolve probleme. În acest fel, fetiţele devin foarte rapid un fel de mop ce absoarbe emoţiile din jur şi le transformă în motiv de comunicare, în vreme ce băieţii capătă tendinţa de trece emoţiile cu vederea şi a le sublima în diferite tipuri de activitate. Ambele soluţii – hiper-analizarea şi respectiv suprimarea emoţiilor - sunt neadecvate pe termen lung şi conduc la dezechilibre în structura inteligenţei emoţionale.
SFAT: În funcţie de modul în care aţi fost crescuţi, dezvoltaţi-vă şi latura „marţiană” sau „venusiană” ce v-a fost suprimată în copilărie. Rezistaţi tentaţiei de a vă suna o prietenă atunci când sunteţi supărată, doar pentru a vă descărca sufletul. Atâta timp cât nu faceţi nimic pentru a schimba situaţia, este ca şi cum aţi vrea să secaţi marea cu o găletuşă. Învăţaţi ca în loc să vorbiţi despre „ce” şi „de ce” vi s-a întâmplat, să descoperiţi şi să aplicaţi „cum” se poate schimba situaţia. Iar pe EL, ajutaţi-l să descopere nivelurile intermediare ale emoţiilor sale, dându-i mereu feedback.

Comunicarea pe lungimi de undă diferite
Când ajung adulţi, femeile şi bărbaţii au obiective diferite atunci când comunică. Când discută cu cineva, femeile construiesc relaţii şi urmăresc obiective pe termen lung, cel mai adesea legat de satisfacerea nevoii de siguranţă şi protecţie. Bărbaţii, în schimb, se centrează cel mai adesea pe un obiectiv pe termen scurt, reprezentat de atragerea atenţiei asupra lor şi obţinerea aprecierii şi recunoaşterii. Tocmai de aceea atunci când ajungeţi acasă, de-abia aşteptaţi să-i povestiţi ce vi s-a mai întâmplat la serviciu, în vreme ce el vă ascultă doar cu o jumătate de ureche, singurul lucru care îl interesează fiind să detecteze cele mai bune ocazii în care să vă dea un sfat sau să emită un comentariu „profund”.
SFAT: Chiar dacă vă deranjează faptul că multe amănunte importante pentru dvs. nu sunt reţinute şi de EL, reacţionaţi inteligent din punct de vedere emoţional: lăudaţi-l, apreciaţi-l, mulţumiţi-i pentru comentariile pe care le face. În acest fel, se va simţi valorizat şi va începe să vă asculte tot mai atent.

Codul binar al emoţiilor
Femeile au capacitatea de a detecta şi interpreta emoţiile altora mult mai rapid şi mai corect decât bărbaţii, cu excepţia enervării, la care şi bărbaţii se descurcă binişor. Mecanismele neuronale prin care se face această interpretare sunt diferite. La femei, totul se produce la nivel subcortical, rezultatul fiind mai puţin o idee şi mai mult o trăire de intensităţi diferite. În acest fel, femeile îşi creează o paletă largă de nuanţe emoţionale pe care le detectează la ceilalţi şi-şi pot folosi „busola emoţională” pentru a se orienta în timpul comunicării. La bărbaţi, însă, prelucrarea se face raţional, prin comparare cu imaginile stocate în memorie. De aceea, foarte adesea bărbaţii au o manieră simplistă de interpretare a emoţiilor altora: indiferenţa (0) şi prezenţa lor (1), trecerea de la o percepţie la alta fiind făcută doar după depăşirea unui prag.
SFAT: Dacă vi se întâmplă să nu-i puteţi atrage atenţia sau obţine cooperarea decât dacă ajungeţi să ţipaţi sau să plângeţi, înseamnă că aveţi de-a face cu un bărbat ce funcţionează în cod binar la nivel emoţional. Este util să-l ajutaţi să înceapă să-şi dezvolte capacitatea de a detecta şi exprimări emoţionale mai fine, de exemplu comentând fotografii din reviste sau imagini din filme.

Încrederea în tine îţi dă aripi!
Femeile îşi sporesc încrederea în ele în funcţie de cât de mult au de oferit, în vreme ce bărbaţii şi-o cresc în funcţie de cât de mult au obţinut sau cucerit. Aceste validări sunt efectul orientării spre stabilirea de relaţii, în cazul femeilor, sau spre atingerea de obiective, în cel al bărbaţilor. Ţinând cont de acest specific, este uşor de înţeles cum apar situaţiile în care, la 45-55 ani, soţia este disperată că şi-a sacrificat întreaga viaţă pentru soţ şi copii, iar el pur şi simplu pleacă să-şi găsească o „piesă de schimb”… În fond, pentru atâţia bărbaţi maşina este mai importantă decât familia - tocmai pentru că nu are emoţii!
SFAT: Descoperiţi-vă din tinereţe o pasiune, un domeniu spre care să vă îndreptaţi (măcar parţial) timpul, energia şi resursele pe care simţiţi nevoia să le dăruiţi. De asemenea, dezvoltaţi-vă asertivitatea - capacitatea de a spune NU celor care vă cer mai mult decât sunteţi dispusă să oferiţi la un moment dat. Pentru aceasta, va trebui să ieşiţi din rolul de „fată bună” şi să vă eliberaţi de teama de a fi judecată de către ceilalţi. Iar în relaţia cu EL (fie că este vorba despre partenerul de viaţă sau colegul de serviciu), faceţi în aşa fel încât mereu anumite lucruri din relaţia voastră să nu vină de la sine, ci să trebuiască să vă cucerească iar şi iară!

Luaţi-vă doza de optimism
Atunci când au între 22 şi 37 ani, bărbaţii au un echilibru emoţional mai bun decât femeile. În plus, indiferent de vârstă, bărbaţii au o tendinţă mai redusă de a crede că experienţele negative din trecut pot influenţa viitorul. Acest lucru se datorează modului diferit în care reacţionăm atunci când suntem sub presiune: bărbaţii învaţă extrem de rapid, rareori repetând aceleaşi greşeli, în vreme ce femeile dezvoltă o reacţie anxioasă (frica de greşeală), ce le blochează acţiunile. Studiile recente au demonstrat că reducerea nivelului de serotonină induce depresie la femei şi impulsivitate la bărbaţi - baza fiziologică a tendinţei de reacţie pasivă sau pro-activă în faţa unor dificultăţi foarte mari.
SFAT: În condiţii stresante, luaţi-vă aproape un bărbat, lăsaţi-l să ia decizii şi să le aplice. Dacă stresul este pe termen mai lung, oferiţi-i sprijin emoţional, apreciindu-i eforturile şi încurajându-l, chiar dacă rezultatele încă nu apar. În acest fel, reduceţi probabilitatea ca el să folosească abuzul de alcool sau de medicamente drept mijloc de destresare. Foarte multe relaţii din România s-au destrămat datorită necunoaşterii sau neaplicării acestui sfat.

Nu-l daţi afară din pat!
Pentru femei, stresul prelungit şi supărarea pe partenerul de viaţă au cel mai puternic efect de inhibare a dorinţei sexuale. Este o reacţie moştenită din perioada dinaintea inventării mijloacelor anticoncepţionale, care vă protejează de stresul suplimentar al unei sarcini ce ar apare în condiţii de nesiguranţă şi lipsă de sprijin. Aşa că dacă vă certaţi cu EL, sau dacă de săptămâni în şir veniţi epuizată după problemele şi discuţiile de la serviciu, este absolut normal să vă doriţi să fiţi lăsată să adormiţi fără a mai face dragoste. La bărbaţi, în schimb, conflictele (familiale sau la serviciu) cresc nivelul de testosteron şi vasopresină, stimulându-le erecţia şi nevoia de contact fizic. Cu cât îl respingeţi mai mult, cu atât faceţi să-i crească încă mai mult atât nivelul hormonal, cât şi dorinţa de a-şi atinge scopul. Iar dacă aveţi de-a face cu un bărbat ce funcţionează după codul emoţional binar, abilitatea lui de a înţelege şi accepta refuzul este foarte redusă. Aşa că este destul de probabil să treacă, tot în regim binar, de la tandreţe la violenţă, pentru a-şi atinge scopul.
SFAT: De aceea, dacă detectaţi la el o dorinţă sexuală marcată, ce este mai degrabă intensificată de refuzul dvs., verificaţi dacă pentru dvs. este totuşi acceptabil să aveţi o relaţie intimă. Dacă da, luaţi o pauză de 20-25 de minute în care să vă îngrijiţi. Faceţi o baie cu spumă, ascultaţi muzica preferată, plimbaţi-vă puţin pe-afară, beţi o ciocolată caldă sau vorbiţi la telefon cu cea mai bună prietenă (pe teme amuzante, fără să vă plângeţi!). Oricare dintre aceste activităţi va reduce nivelul de cortizon din sângele dvs. şi vă va face mai dornică să vă bucuraţi de atingerile intime. În schimb, EL va trebui să-şi dea mai mult silinţa pentru preludiu, astfel încât să vă înflăcăreze mai întâi imaginaţia şi inima, înainte de a vă cuceri trupul.

Cum să procedez ca să reuşesc?
Vă propunem să alegeţi (singură sau în cuplu) una dintre aceste strategii şi să o aplicaţi de-a lungul acestei săptămâni. Veţi descoperi astfel că abilităţile emoţionale pot fi dezvoltate şi valorificate mai bine decât până acum. De aceea, vă va fi uşor să luaţi decizia de a afla şi alte strategii de utilizare a inteligenţei emoţionale, prin participarea pe 17 octombrie 2007 la EQ Day for Life - ziua în care dai viaţă inteligenţei emoţionale.

Pentru a vă da seama dacă este cazul să vă impacientaţi şi dvs., răspundeţi cu onestitate la următoarele întrebări:

• Vă simţiţi frustrat/ă de diferenţa care există între ceea ce sunteţi, aveţi şi/sau faceţi şi ceea ce v-aţi dori?
• Aveţi senzaţia că treceţi prin viaţă „pe pilot automat”, că alţii iau mereu decizii pentru dvs.?
• Aveţi un domeniu al vieţii personale sau profesionale în care vă consideraţi neîmplinit/ă?
• Vă treziţi în mod repetat prins/ă în aceleaşi capcane, repetând aceleaşi greşeli?
• Vă lipseşte încrederea în sine şi claritatea în decizii?
• Frica vă împiedică să acţionaţi la timp şi eficient?
• V-aţi obişnuit să vă ignoraţi plăcerile şi nevoile, pentru că aşa v-au spus alţii?
• Aveţi senzaţia că aveţi un potenţial pe care încă nu vi l-aţi putut exprima?
• Viaţa dvs. pare o alternare continuă între frustrare şi disperare?
• Aveţi impresia că trăiţi pentru a munci, nu că munciţi pentru a avea viaţa pe care o doriţi?

Dacă aţi răspuns DA la mai mult de 4 dintre întrebări, acest articol şi, mai ales, strategiile ce vor fi prezentate pe 17 octombrie 2007 la EQ Day for Life sunt extrem de importante pentru dvs.

În viaţa fiecăruia dintre noi există două căutări continue:

• satisfacerea nevoilor, fie ele materiale, emoţionale, sociale, de dezvoltare personală,
• exprimarea elementelor unice corporale, conceptuale sau caracteriale de care dispunem.

Satisfacerea unei nevoi este încununată de plăcere, a cărei intensitate şi durată depind de intensitatea nevoii, timpul scurs între conştientizarea şi satisfacerea ei, respectiv nivelul în ierarhia valorilor personale pe care îl ocupă acea nevoie. De exemplu, atunci când mâncăm pentru a ne susţine existenţa, plăcerea produsă de alimente depinde în primul rând de nivelul de foame, apoi de existenţa unei cantităţi suficiente pentru a ne sătura, şi doar în mică măsură de gustul sau aspectul lor. Din contră, „Mănânc, deci exist” este mai mult decât titlul unei emisiuni foarte apreciate - indică faptul că plăcerea unui gurmet vine din contactul multisenzorial cu alimentele, foamea sau cantitatea acestora contând extrem de puţin.

Indiferent însă de modul în care apare, plăcerea are caracter trecător - este gratificaţia pe care ne-o dă corpul pentru că am dat curs cererii sale de a-şi satisface nevoile. Pentru a simţi din nou plăcere, este necesară reapariţia nevoii şi satisfacerea ei. Omul modern şi-a perturbat în mare măsură acest proces, devenind dependent de plăcere. Dorinţa de a ne simţi bine ne face să inventăm nevoi ce nu există, doar pentru a „păcăli” corpul şi a-l face să dea drumul robinetului de dopamină (dacă este vorba despre nevoi fiziologice) sau de serotonină (dacă este vorba despre nevoi sociale).

În cazul în care amânăm satisfacerea nevoii, apare starea de frustrare, ce creşte cu cât nevoia este mai mare şi amânarea mai lungă. Frustrarea ne indică existenţa unor nevoi nesatisfăcute, spre care este important să ne îndreptăm atenţia. Prelungirea ei conduce la instalarea stresului, deoarece corpul se pregăteşte pentru acţiune, iar noi nu folosim resursele pe care ni le-a pus la dispoziţie. În plus, la nivelul creierului pot fi pertubate mecanismele de reglare a nivelului de „molecule ale plăcerii”, fapt care creează terenul pentru depresie şi tulburări psihosomatice (de ex. migrene persistente).

Ce-a de-a doua căutare despre care aminteam la început este dorinţa de exprimare a elementelor unice prezente în noi. Fiecare om are abilităţi care îl pot diferenţia de ceilalţi, însă care nu sunt valorificate datorită sistemului educaţional şi de selecţie profesională, centrate excesiv de mult pe abilităţile cognitive (măsurate de IQ şi cunoştinţele acumulate în şcoală). Atunci când ne putem îndrepta acţiunile spre exprimarea acestor abilităţi speciale, suntem conduşi de pasiune (care ia locul poftei) şi avem nevoie de susţinere şi feedback din partea celor din jur pentru a continua. Reuşita ne trezeşte o stare de fericire, ce este durabilă şi nu are nevoie de noi experienţe pentru a-şi spori nivelul. La nivelul creierului, fericirea conduce la menţinerea pe termen lung a unei anumite compoziţii de neurotrasmiţători, relativ stabilă faţă de efectele perturbatoare ale mediului.

Pentru a rezuma, putem spune că:

• plăcerea apare prin satisfacerea nevoilor, adică prin extragerea din exterior a unor resurse (alimente, recunoaştere, susţinere, dragoste, apreciere), în vreme ce
• fericirea apare prin exprimarea potenţialului propriu, adică prin împărtăşirea cu ceilalţi a unor caracteristici (abilităţi, talente, trăiri) foarte personale.

Ne place să primim ce avem nevoie, dar suntem fericiţi atunci când putem oferi ceea ce există în noi.

Calitatea vieţii unei persoane depinde de existenţa simultană a plăcerii şi fericirii. Proporţiile pot varia dar, pentru a ne declara mulţumiţi de viaţă, esenţială este coexistenţa lor. Iar prin dezvoltarea inteligenţei emoţionale ne sporim simultan atât plăcerea de a trăi, cât şi bucuria de a ne împlini. Acesta este motivul pentru care dr. Reuven BarOn, creatorul testului EQi, primul test validat ştiinţific ce măsoară competenţele de inteligenţă emoţională, a inclus fericirea printre elementele măsurate. Iar participanţii la EQ Day for Life - ziua în care dai viaţă inteligenţei emoţionale - vor fi primii români care nu doar îşi măsoară şansele de succes şi fericire, ci şi învaţă cum să şi le valorifice şi să le sporească. Prntr-o combinaţie eficientă de mini-prezentări şi training experienţial interactiv, specialişti în domeniul EQ din Marea Britanie şi România vă ajută să:

• vă creşteţi autocunoaşterea şi autocontrolul emoţional,
• identificaţi domeniile vieţii care vă solicită excesiv, fără a vă aduce satisfacţiile dorite,
• vă redefiniţi viaţa, astfel încât să beneficiaţi de mai multă plăcere şi împlinire,
• vă recâştigaţi echilibrul dintre viaţa profesională şi cea personală,
• identificaţi şi vă schimbaţi comportamentele de autosabotare,
• vă sporiţi semnificativ nivelul încrederii în sine,
• îmbunătăţiţi calitatea relaţiile pe care le aveţi cu ceilalţi,
• vă concentraţi pe ceea ce este cu adevărat important pentru dvs. şi vă asigură succes şi împlinire,
• vă creşteţi calitatea generală a vieţii.

Şi pentru că de-abia aşteptaţi să puteţi profita şi dvs. de toate aceste beneficii, faceţi click pe linkul următor, ca să aflaţi detalii privind programul EQ Day for Life şi modalităţile de înscriere. Daţi viaţă inteligenţei emoţionale, pentru a vă bucura de mai mult succes şi fericire!

Ce cred românii că asigură succesul unei relaţii de cuplu?

Cele aproape 2000 de persoane din întreaga ţară ce au fost au fost rugate de Fundaţia Soros să-şi spună părerea în legătură cu cea mai importantă condiţie a succesului într-o căsnicie au pus pe primul plan iubirea, urmată de condiţiile bune de locuit, de sprijinul reciproc, încredere şi fidelitate. Cu excepţia condiţiilor de locuit, care sunt doar o indicaţie secundară a succesului profesional, celelalte elemente sunt în mod evident legate de inteligenţa emoţională. Aceasta reprezintă capacitatea de a ne cunoaşte, înţelege şi folosi emoţiile pentru luarea celor mai bune decizii şi punerea lor în practică. Coeficientul de inteligenţă emoţională (EQ) s-a dovedit a fi un excelent predictor al succesului şi împlinirii atât în plan personal, cât şi profesional. De aceea, dezvoltarea sa poate influenţa semnificativ calitatea vieţii de cuplu.

Studiul Fundaţiei Soros a identificat un set de elemente ce sunt asociate de români cu ideea de căsătorie de succes, ce pot fi grupaţi în:

• situaţie materială: să aibă bani şi condiţii bune de locuit,
• reguli sexuale: fidelitate şi armonizare erotică,
• legături emoţionale: iubire, respect şi încredere reciproce,
• acţiuni bazate pe empatie: sprijin reciproc,
• reguli de comunicare: acceptare reciprocă şi deschidere spre dialog.

Ordinea este cea descrescătoare a importanţei acordată de respondenţi acestor factori, cu excepţia armonizării erotice, ce ocupă ultimul loc în lista lor. Constatăm persistenţa efectului expresiei „să faci casă bună cu cineva”, care substituie obiectivul relaţiei emoţionale cu cel al bunăstării materiale. La fel şi cel al expresiei „ni s-a stricat casa”, ce descrie efectul infidelităţii unuia dintre soţi asupra relaţiei lor.

Ce factori subminează relaţia de cuplu?

În privinţa cauzelor principale ce subminează relaţia de cuplu, studiul a relevat următoarea ierarhie:

• lipsurile materiale sau lipsa de bani 61%
• împărţirea inechitabilă a treburilor casnice 16%
• comportamentul copiilor 7%
• abuzul de băuturi alcoolice 4%
• influenţa părinţilor/socrilor 3%
• neglijarea familiei de către unul dintre soţi/parteneri 2%
• infidelitatea 1%.

Intrigă faptul că infidelitatea ar reprezenta doar 1% dintre motivele de dispută în cadrul cuplurilor, în condiţiile în care studiul a relevat că 64% dintre bărbaţi şi 52% dintre femei s-au declarat în favoarea relaţiilor sexuale extramaritale, şi doar 30%, respectiv 41% au susţinut ideea fidelităţii în cadrul cuplului.

Oricum, constatăm preponderenţa încălcării a altor doi dintre factorii de succes, care împreună stau la originea a peste trei sferturi din conflicte:

• situaţia materială,
• acţiunile bazate pe empatie.

Imposibilitatea de a creşte suficient de mult sau de repede averea familiei este un factor de stres major pentru bărbaţi, de la care există aşteptarea înscrisă la nivel social de a asigura bunăstarea căminului. Una dintre cele mai frecvente metode de gestionare a acestui factor este recursul la alcool - care însă nu face decât să creeze un cerc vicios şi să le reducă şansele de a beneficia reechilibrare în sânul familiei.

Împărţirea inechitabilă a treburilor casnice se bazează pe carenţe de înţelegere empatică a nevoilor celuilalt. Este semnificativ faptul că o proporţie semnificativă a celor care cred că au mai puţin timp liber decât partenerul sau partenera de cuplu se consideră şi mai puţin fericiţi.

Cum poate ajuta inteligenţa emoţională?

Una dintre calităţile majore ale inteligenţei emoţionale, despre care se va vorbi pe larg pe 17 octombrie 2007 la EQ Day for Life, este faptul că poate fi dezvoltată prin exersare. Iar altă calitate este faptul că efectele acestei dezvoltări nu se limitează la domeniul pe care vrem să-l îmbunătăţim, de exemplu viaţa de cuplu, ci se extinde la orice alte contexte în care abilităţile respective pot fi utilizate. Vă puteţi de aceea aştepta ca să apară efecte şi în viaţa profesională, sau în celelalte relaţii pe care le aveţi. În fine, pe dezvoltarea inteligenţei emoţionale se bazează şi tehnici extrem de eficiente de gestionare a stresului, ce vor fi învăţate de participanţi şi le vor permite să reducă semnificativ nevoia de a recurge la mijloace neadecvate de reducere a stresului (ceartă, exces de TV, mâncare, cumpărături etc.).

„Am conceput atât prezentările, cât mai ales exerciţiile ce vor fi propuse participanţilor la EQ Day astfel încât să acopere o gamă extrem de largă de situaţii” precizează Daniel Bichiş, consilier şi trainer de inteligenţă emoţională. „Obiectivul nostru este ca această zi să reprezinte punctul de plecare pentru schimbări majore în viaţa lor, astfel încât să-şi sporească semnificativ şansele de a se bucura de fericire şi împlinire. Iar ca exemplificare, vă propun câteva strategii şi tehnici simple, adaptate vieţii de cuplu. Cel mai eficient este dacă ambii parteneri exersează în acest sens, dar schimbarea modalităţii de reacţie a unuia este adesea suficientă pentru a schimba dramatic situaţia.”

Ce am de făcut pentru ca să-mi îmbunătăţesc viaţa de cuplu?

1. Dezvoltaţi-vă autocunoaşterea emoţională

Suntem un popor latin, temperamental, ce are emoţii puternice şi îi place să şi le exprime. De aceea, este util să ne cunoaştem emoţiile, să înţelegem semnificaţia lor şi să le integrăm în acţiunile noastre. Indiferent dacă vrem sau nu, ele tot apar şi, dacă încercăm să le ignorăm sau înăbuşim, ajung să preia controlul asupra noastră. De aceea, primul şi cel mai important lucru este să începeţi să observaţi ce simţiţi, ce gândiţi şi ce faceţi ca răspuns la o provocare sau o alintare din partea persoanei iubite. În felul acesta, veţi putea descoperi din vreme dacă vi se schimbă starea emoţională şi vă enervaţi sau, din contră, vă piere cheful de a mai comunica. Iar când descoperiţi acest lucru, aveţi posibilitatea de a alege: fie reacţionaţi în modul obişnuit (probabil declanşând o ceartă), fie vă abţineţi şi deschideţi discuţia doar atunci când situaţia este mult mai calmă.

2. Reduceţi din presiunea legată de situaţia materială

O foarte bună definiţie a fericirii este să-ţi doreşti şi să apreciezi ceea ce ai, nu să-ţi faci griji şi să-ţi doreşti ceea ce nu ai. Familiile de origine, prietenii, colegii fac presiuni asupra cuplurilor, mai ales tinere, să-şi sporească cât mai rapid confortul. Eliberarea de sub acest control extern se face printr-o decizie. Hotărâţi împreună ca în următoarele luni ori de câte ori simţiţi invidie faţă de cineva care are mai mult, ori teamă de reproşurile celor care „se aşteaptă” să aveţi voi mai mult, să faceţi inventarul lucrurilor pe care le-aţi realizat în ultima vreme şi să vă bucuraţi pentru fiecare dintre ele.

3. Discutaţi deschis şi stabiliţi propriile voastre reguli sexuale

Amintiţi-vă: o relaţie de succes se bazează pe iubire, respect şi încredere reciproce. De aceea, este cât se poate de firesc ca fiecare dintre voi să dispună de o „hartă erotică” a celuilalt, să cunoască ce îi place şi ce nu, ce acceptă şi ce nu, ce îşi doreşte şi ce nu. Daţi-vă voie să experimentaţi lucruri noi, dar dacă nu vă plac spuneţi direct. Căci dacă ceva ce unul dintre voi şi-ar dori se dovedeşte inacceptabil pentru persoana iubită, puteţi descoperi alte modalităţi prin care atingerea, mângâierea, plăcerea respectivă poate fi obţinută, respectând sensibilităţile sau limitele celuilalt. Şi asta pentru că cea mai bună modalitate de asigurare a fidelităţii este armonizarea erotică. S-ar putea să aveţi surpriza că buna împărţire a sarcinilor aducătoare de plăcere erotică să echilibreze şi distribuirea celorlaltor sarcini casnice!

4. Fiţi predictibili, fără a fi plicticoşi

Relaţia de cuplu este una dintre modalităţile prin care creăm un mediu în care să ne simţim în siguranţă, astfel încât să ne putem exprima adevăratele gânduri şi sentimente, pe care poate că le mascăm la serviciu sau în cercul de prieteni. Pentru a păstra încrederea la nivel ridicat, este esenţial ca orice schimbare mai importantă (culoare părului, tunsoarea, dieta de slăbire sau exerciţiile de fitness) să fie anunţată şi explicată. În felul acesta, persoana iubită va ştii care este intenţia noastră şi nu va fi chinuită de bănuieli şi gelozie. Această strategie este extrem de importantă mai ales pentru cei care au mai puţin de 35 de ani, pentru care frica de infidelitate este extrem de marcată. În schimb, evitaţi monotonia în acţiunile repetitive, cum ar fi zilele fixe din săptămână în care faceţi dragoste, ritualul neschimbat de urcare în pat şi spus „noapte bună”, mersul la film sau la restaurant exclusiv în anumite situaţii etc.

5. Amintiţi-vă cât mai des de ce v-aţi îndrăgostit

Puteţi începe fiecare zi redescoperind ochii, gura, părul, vocea, şoldurile, inteligenţa sau umorul persoanei iubite. Lăsaţi dragostea să reînvie în inima voastră şi spuneţi-i ce anume apreciaţi, ce anume iubiţi la persoana sa. Cei care se simt admiraţi şi iubiţi se comportă cu totul altfel decât cei care sunt ignoraţi, abuzaţi, minimizaţi ori trataţi ca un servitor (de exemplu „Iar ai uitat să duci gunoiul?”). Lăudaţi, mulţumiţi, recompensaţi persoana iubită pentru orice lucru deosebit pe care îl realizează sau vi-l dedică.

6. Acordaţi-vă sprijin la greu

Un alt rol important al relaţiei de cuplu este să ne ofere sprijin atunci când ne confruntăm cu situaţii care ne depăşesc: boală, dificultăţi profesionale, scăderea încrederii în propriile forţe, respingere din partea familiei sau a prietenilor etc. În asemenea situaţii, este esenţial în primul rând să fim cu totul prezenţi şi să acordăm persoanei iubite toată atenţia noastră. Chiar dacă pierdem un meci sau un episod din serialul preferat, chiar dacă nu facem altceva decât să ascultăm, fără să judecăm, fără să criticăm, fără să luăm partea altcuiva. Acestea sunt momentele în care legământul de a fi împreună „la bine şi la rău” trebuie să funcţioneze, iar eventualele discuţii despre pagube, reparaţii, scuze să fie amânate. Sunt situaţiile în care cuplul se întăreşte sau se destramă, aşa că trebuiesc tratate cu deosebită atenţie.

7. Exprimaţi-vă gândurile şi emoţiile

Creaţi în cadrul cuplului obişnuinţa ca fiecare dintre voi să-şi poate exprima liber gândurile şi emoţiile, fără a fi întrerupt, ci doar ascultat cu multă atenţie. Pentru început, puteţi să vă fixaţi o limită de timp (5-15 minute) în care fiecare dintre voi să vorbească, iar celălalt să asculte. Dacă faceţi acest lucru nu în faţa televizorului sau în maşină, când sunteţi prinşi în trafic, ci pe balcon sau în grădină, fiecare având câte o ceaşcă de ceai sau cafea, ori o îngheţată sau bere, veţi descoperi că vă este mult mai uşor atât să vă exprimaţi, cât şi să ascultaţi. Vorbiţi despre nevoile, despre dorinţele, despre aşteptările voastre. Nu presupuneţi că celălalt va înţelege dincolo de cuvinte - s-ar putea să „citească” cu totul altceva decât ceea ce gândiţi. Iar după câteva zile de cronometrare, veţi descoperi că nu mai aveţi nevoie de ceas, întrucât fiecare dintre voi va fi sigur că îi vine rândul să se exprime.

Cum să procedez ca să reuşesc?

Vă propunem să alegeţi (singur/ă sau în cuplu) una dintre aceste strategii şi să o aplicaţi de-a lungul acestei săptămâni. Apoi, verificaţi modul în care rezultatele pe care le-aţi obţinut confirmă deviza Competent Consulting: „Succesul dumneavoastră este profesia noastră!” În felul acesta, vă va fi uşor să luaţi decizia de a afla şi alte tehnici şi strategii de întărire a vieţii de cuplu, prin participarea pe 17 octombrie 2007 la EQ Day for Life - ziua în care dai viaţă inteligenţei emoţionale.

Desfasurat la numai cativa zeci de kilometri distanta de locul considerat a fi „leaganul omenirii”, Summitul a adus in mod repetat in discutie o tema extrem de generoasa: Ce inseamna de fapt sa fii om, sa duci o viata fericita si plina de impliniri? Raspunsul a fost unul simplu ca formulare, complex ca mod de aplicare: suntem oameni fericiti si impliniti doar in masura in care exprimam potentialul existent in fiecare dintre noi, in acord si cooperand cu cei din jur. Acest lucru este valabil atat la nivel individual, cat si organizational si social. Iar pentru a-l realiza, avem nevoie de persoane, organizatii si societati inteligente din punct de vedere emotional.

Dar ce inseamna inteligenta emotionala? Este capacitatea de a recunoaste, exprima si folosi emotiile proprii si ale celor din jur, pentru luarea celor mai adecvate decizii si aplicarea lor in practica. O persoana cu coeficient de inteligenta cognitiva (IQ) ridicat are o mare capacitate de a rezolva probleme de logica, dar nu neaparat si capacitatea de a le comunica si a le transforma in rezultate concrete. Persoanele cu coeficient de inteligenta emotionala (EQ) ridicat au in schimb o excelenta capacitate de a depasi, cel mai adesea impreuna cu cei din jurul lor, dificultati de natura relationala sau care implica cooperarea, munca in grup. Daca nivelul IQ indica probabilitatea de a descoperi logic ce anume este de facut in orice situatie, nivelul EQ determina probabilitatea cu care stim cum anume sa-i implicam si pe la altii in rezolvare, iar apoi reusim cu adevarat sa cooperam pentru aplicarea sa.

Cu mai bine de 135 de ani in urma, Darwin descoperea ca emotiile si exprimarea lor reprezinta un mecanism de comunicare arhaic, dar extrem de eficient. inainte de a vorbi, humanoizii din „leaganul omenirii” isi foloseau ochii, fata si labele pentru a transmite celorlalti ce simteau si ce incepeau sa gandeasca. De la ei s-a pastrat efectul extrem de puternic al reactiilor emotionale si caracterul lor contagios. Putem banui ca desi nivelul de inteligenta cognitiva al hominizilor era extrem de redus, cel de inteligenta emotionala si sociala era mai ridicat decat al oamenilor civilizati contemporani. Doar astfel reuseau sa faca fata confruntarii cu „big five” - cele cinci animale mari cu care imparteau teritoriul din sudul Africii.

Comparativ cu alte manifestari dedicate inteligentei emotionale la care am participat, organizate in zonele „civilizate” ale lumii, Summitul de la Johannesburg a fost mult mai ancorat in realitatea interna. Am simtit pe propria piele puterea conceptului de ubuntu - probabil forma primordiala de inteligenta emotionala, conservata de societatile traditionale. Zulusii spun ca „omul devine om doar prin ceilalti oameni”. Altfel spus, eu, cel care scrie aceste randuri, exist doar in masura in care altcineva le citeste si imi da un feedback. Emotiile mele au valoare doar daca sunt percepute de altcineva si primesc un raspuns adecvat. Iar pentru a face ca acest lucru sa se intample, trebuie sa ma integrez, sa comunic, sa cooperez - lucru foarte bine exprimat de dansul tai-tai specific acelei zone.

Efectele in plan personal sunt extrem de bine conturate de arhiepiscopul Desmond Tutu: „O persoana care are ubuntu este deschisa si disponibila fata de ceilalti, ii ajuta sa se afirme, nu se simte amenintata de faptul ca si altii sunt capabili si obtin rezultate, deoarece are incredere in sine data de constiinta faptului ca face parte dintr-un intreg mai mare decat ea; de aceea, maretia sa este diminuata doar daca cei din jurul sau sunt umiliti sau injositi, chinuiti sau oprimati”. Aplicati aceasta descriere caracteristicilor unui lider - si veti redescoperi atat de cautatul servant leadership, comportamentul liderului care se pune in serviciul celor pe care ii conduce. Analizati procesul de trecere de la apartheid la democratie desfasurat in Africa de Sud - si veti descoperi imensa forta de catalizator al schimbarii cuprinsa in acest concept. Iar apoi priviti in jur: ati avea nevoie de ubuntu in propria familie, echipa, organizatie, tara?

La Summit au fost prezenti putini teoreticieni, locul lor fiind luat de practicienii domeniului. si ne-am pus laolalta cunostintele si abilitatile pentru a descoperi cum putem imbogati inteligenta emotionala a occidentalilor fara a-i pune sa danseze tai-tai de trei ori pe zi. Participantii la EQ Day for Life- ziua in care dai viata inteligentei emotionale - vor afla, pe 17 octombrie 2007, multe dintre tehnicile si strategiile pe care le-am identificat. Ele sunt subsumate celor trei dimensiuni ale IE la care romanii stau cel mai slab:
• autocunoasterea emotionala,
• autocontrolul emotional,
• managementul stresului.

Dar pana atunci, descoperiti puterea de transformare a relatiilor pe care le aveti cu cei din jur pe care o are formula „omul devine om doar prin ceilalti oameni”. Descoperiti cat de mult bine va face sa traiti in comuniune cu ceilalti, sa va exprimati emotiile si sa le receptati pe cele din jur. Descoperiti cum se sudeaza relatiile dvs. atunci cand va dati voie sa cunoasteti cu adevarat oamenii cu care intrati in contact, dincolo de rolul sau functia pe care o exercita.

Inteligenta emotionala a aparut din dorinta de a facilita succesul, s-a dezvoltat din dorinta de a spori fericirea si implinirea, iar acum incepe sa raspunda nevoii umane de a da un sens profund, o semnificatie durabila vietii fiecaruia dintre noi. Pentru echipa Competent Consulting, acest lucru inseamna respectarea devizei: Succesul dumneavoastra este profesia noastra.
Pentru dumneavoastra, ce inseamna sa aveti ubuntu?

Daniel Bichis
consilier si trainer EQ
Competent Consulting

Tranziţiile percepţiilor despre succes

Efectele tranziţiei se simt şi în modelul pe care şi-l fac românii despre modul în care se pot simţi fericiţi şi împliniţi. Cu 17 ani în urmă, predomina o atitudine reactivă: fericirea însemna stabilitatea slujbei la stat, posibilitatea unor mici aranjamente prin care să-ţi rotunjeşti veniturile, eventual moştenirile sau câştigurile la loto prin care să-ţi sporeşti brusc nivelul de trai. Au urmat apoi diferite alte modele de acces la fericire:

• să ai relaţii pe baza cărora să obţii contracte „grase”,
• să te inscrii cât mai rapid în scheme de tip piramidal sau de MLM,
• să lucrezi în străinătate,
• să fii artist sau sportiv de succes.

Un studiu online efectuat de compania Neogen pe mai bine de 7.200 de persoane din întreaga ţară arată însă că lucrurile s-au schimbat profund: „să reuşeşti pe cont propriu” este acum modelul a mai bine de 68% dintre respondenţi, urmat de viaţa de artist (16%), munca în străinătate (8%) şi slujba la o companie privată (3%). Este vorba de apariţia unei atitudini pro-active, a disponibilităţii crescute de asumare a riscurilor legate de activitatea dusă pe cont propriu.

Echilibrul fericit

Elementul comun al acestor modele este de fapt nevoia de echilibru între viaţa profesională şi cea personală, căreia societatea nu i-a putut oferi un răspuns adecvat. Nivelul redus al veniturilor a menţinut mult timp România în zona ţărilor în care „banii nu aduc fericirea, dar o finanţează”. Apariţia unei clase de mijloc tot mai stabile din punct de vedere financiar schimbă profund situaţia. Ieşiţi din zona în care trebuia să funcţioneze în regim de avarie şi să aloce peste 2/3 din venituri cheltuielilor de întreţinere şi hrană, tot mai mulţi români îşi schimbă ierarhia de valori, convingerile şi atitudinea. Obiectivul este uşor redefinit: valorificarea cât mai bună în plan profesional a potenţialului propriu, pentru asigurarea libertăţii de a-ţi susţine preferinţele în planul vieţii personale. Or, modelele prezentate în mass media, precum şi rezultatele studiului „Inteligenţa emoţională la locul de muncă - 2007” realizat de Competent Consulting, indică faptul că antrerprenorii sunt cei mai puţin stresaţi români, caracterizaţi de niveluri extrem de ridicate de optimism şi încredere în sine. Ei par a fi găsit formula echilibrului dintre muncă şi viaţă, reţeta fericirii.

Ce şanse de succes şi împlinire aveţi?

Vă propunem un scurt exerciţiu de autoevaluare. Alegeţi dintre variantele de răspuns la următoarele 5 întrebări pe cea care vi se potriveşte cel mai bine:

1. Ce domeniu vi se pare cel mai important pentru a fi fericit/ă:
   a. propria sănătate,
   b. viaţa de familie,
   c. cariera profesională,
   d. nu am nicio preferinţă, reacţionez mereu în funcţie de situaţie.
2. Care dintre problemele actuale ale României o consideraţi ca fiind cea mai importantă:
   a. situaţia din agricultură,
   b. sistemul de pensii,
   c. politicile din domeniul educaţiei şi al combaterii corupţiei,
   d. politicile din domeniul dezvoltării infrastructurii, educaţiei şi reducerii infracţionalităţii.
3. Consideraţi că în prezent:
   a. trăiţi mai prost decât cu un an în urmă,
   b. trăiţi la fel ca acum un an,
   c. trăiţi ceva mai bine decât cu un an în urmă,
   d. trăiţi cu mult mai bine decât acum un an.
4. Dacă aţi avea probleme, la câte dintre situaţiile sau instituţiile următoare consideraţi că v-aţi putea baza pe sprijinul unor persoane cunoscute: probleme de sănătate, tribunal, primărie, poliţie, obţinerea unui credit, obţinerea unei slujbe, încheierea unei afaceri, plecarea în străinătate, instituţiile judeţene:
   a. peste 7,
   b. 5-6,
   c. 3-4,
   d. 1-2.
5. Consideraţi că în anul 2008:
   a. veţi trăi mai prost decât în 2007,
   b. veţi trăi la fel ca în prezent,
   c. veţi trăi ceva mai bine decât în prezent,
   d. veţi trăi cu mult mai bine decât în acest an.

Interpretarea rezultatelor

Chestionarul este inspirat de rezultatele Barometrului de Opinie 2007 efectuat de Fundaţia Soros România, care a evaluat nivelul de satisfacţie la nivel naţional. În funcţie de variantele de răspuns alese, vă puteţi încadra într-unul dintre următoarele patru profiluri identificate de sociologul Dumitru Sandu:

• persoană nefericită, cu şanse reduse de succes şi împlinire, caracterizată de răspunsurile 1a, 2b, 3a, 4d, 5a; în acest caz, aveţi mare nevoie de o reevaluare a întregii vieţi, să ieşiţi din izolare şi să acceptaţi efectuarea unei serii de schimbări în plan profesional;
• persoană nemulţumită, cu şanse moderate de succes şi împlinire, caracterizată de răspunsurile 1a, 2b, 3a, 4c, 5b; înseamnă că faceţi parte din grupul cel mai numeros de români (circa 50%) care încă îşi caută o direcţie în viaţă şi oscilează între atitudinea reactivă (aştept să-mi rezolve alţii problemele) şi cea pro-activă (îmi iau inima în dinţi şi fac schimbările necesare); v-aţi găsit în familie un refugiu, care vă asigură un anumit tip de satisfacţie, dar
• persoană mulţumită, cu şanse destul de mari de succes şi împlinire, caracterizată de răspunsurile 1d, 2d, 3c, 4b, 5d; pentru dvs. lucrurile încep să se aranjeze - este important să continuaţi şi să vă dezvoltaţi atât în plan profesional, cât şi social; pe măsură ce vă dezvoltaţi încrederea în dvs. şi în cei din jur, veţi putea să vă asumaţi tot mai mult riscurile legate de dezvoltarea unei afaceri sau activităţi pe cont propriu;
• persoană fericită, cu şanse maxime de succes şi împlinire, caracterizată de răspunsurile 1c, 2c, 3d, 4a, 5c sau d; felicitări - faceţi parte dintre cei circa 3% dintre români care nu doar au găsit, ci şi aplică constant reţeta fericirii; vegheaţi în special la păstrarea echilibrului dintre viaţa profesională şi cea familială, deoarece tendinţa de a pune cariera pe primul plan poate să vă joace feste; descoperiţi ce anume vă pasioneză, ce vă face plăcere chiar fără să vă aducă bani, şi alocaţi suficient timp pentru satisfacerea acestor nevoi.

Cum îmi pot spori şansele de succes şi împlinire

În cazul în care profilul dvs. corespunde celui al unei persoane nefericite sau nemulţumite, aveţi nevoie de sprijin pentru a produce o schimbare majoră în propria viaţă. Un test de inteligenţă emoţională de genul celui care va fi oferit pe 17 octombrie 2007 participanţilor la EQ Day for Life vă poate indica atât calităţile pe care vă puteţi baza, cât şi domeniile pe care le puteţi dezvolta pentru a vă spori semnificativ şansele de reuşită personală şi profesională. Iar exerciţiile şi tehnicile de autocontrol emoţional şi de gestionare a stresului ce vor fi prezentate vă vor ajuta să vă eliberaţi de limitările actuale şi să aveţi capacitatea de a vă asigura venituri mai mari, o familie mai fericită, o sănătate mai bună.

Pentru persoanele mulţumite de viaţa lor actuală, poate fi interesantă participarea atât la conferinţa EQ Day for Life, cât şi la workshopul special Inteligenţa Emoţională a Liderilor, susţinut de Dorothy Spry, consilier de carieră la Carrer Performance din Marea Britanie. Acest workshop va scoate în evidenţă calităţile şi limitările dvs. în privinţa capacităţii de a prelua iniţiativa şi a vă dezvolta o activitate proprie. Prin elaborarea unui Plan de Dezvoltare Personală, participanţii îşi vor structura acţiunile viitoare, astfel încât să-şi crească semnificativ şansele de dezvoltare a veniturilor, în condiţiile reducerii nivelului de stres şi epuizare profesională.

Iar pentru persoanele fericite, workshopul special Inteligenţa Emoţională a Liderilor este ocazia ideală pentru stabilizarea echilibrului dintre muncă şi viaţă, pentru identificarea valorilor şi pasiunilor proprii, care să vă susţină creşterea continuă a calităţii vieţii. Raportul de Leadership al testului EQi este special conceput pentru a permite identificarea de noi şi noi surse de satisfacţie, obţinerea unui raport optim dintre viaţa profesională şi cea personală şi crearea resurselor necesare pentru exprimare întregului potenţial de care dispuneţi.

Deviza Competent Consulting, organizatoarea acestor evenimente, este „succesul dumneavoastră este profesia noastră”. Iar EQ Day for Life va fi ocazia perfectă pentru a descoperi că acesta nu este doar un slogan, ci o misiune cu adevărat asumată. Afirmaţia este confirmată de sutele de cursaţi care au beneficiat de-a lungul anilor de sprijinul Competent Consulting în vederea dezvoltării capacităţii de a-şi defini şi conduce propria viaţă.

Inteligenţa emoţională reprezintă capacitatea de a ne cunoaşte, înţelege şi folosi emoţiile pentru luarea celor mai bune decizii şi punerea lor în practică. Coeficientul de inteligenţă emoţională (EQ) s-a dovedit a fi un predictor al succesului şi împlinirii atât în plan personal, cât şi profesional, cu mult mai relevant decât nivelul de inteligenţă cognitivă (IQ) sau alţi factori de personalitate. De aceea, marile corporaţii îl folosesc de ani de zile pentru selecţia şi promovarea talentelor. În plus, inteligenţa emoţională este compusă dintr-o serie de abilităţi care pot fi educate, astfel încât într-un termen relativ scurt (1-6 luni) să se producă schimbări majore în calitatea vieţii şi activităţii unei persoane.

Ce-mi aduce fericirea?

Dacă succesul poate fi măsurat prin nivelul de atingere a unor obiective, fericirea este o stare interioară mult mai greu de cuantificat. Studiile efectuate în diferite zone ale lumii, cu culturi şi niveluri de trai foarte diferite, au demonstrat că din momentul în care o persoană îşi are asigurate nevoile de bază (locuinţă, hrană, securitatea personală şi a locului de muncă), gradul de fericire nu mai depinde de factori precum:

• averea,
• vârsta,
• sexul,
• venitul sau salariul,
• rasa,
• nivelul de educaţie,
• statutul social.

Nici măcar evenimente de genul căsătoriei, naşterii unui copil, absolvirii unei forme de învăţământ nu influenţează pe termen mediu sau lung fericirea personală, ci doar o cresc pe termen scurt. Acest fenomen este bine descris de zicala „după luna de miere, urmează căsătoria!”

Persoanele fericite au în comun o serie de trăsături:

• nivel ridicat de încredere în sine,
• optimism,
• tendinţa de a-şi manifesta trăirile emoţionale,
• impresia că îşi controlează sau măcar influenţează propria viaţa,
• capacitatea de a gestiona bine evenimentele stresante,
• existenţa unei reţele de prieteni şi cunoştinţe pe care se pot baza.

Cum aflu ce şanse de fericire am?

Toate aceste trăsături sunt măsurate de testul BarOn EQ-i, ce va fi oferit pentru prima oară participanţilor la EQ Day for Life - ziua în care dai viaţă inteligenţei emoţionale. Pe 17 octombrie 2007, la U Business Center Bucureşti, specialişti în testul EQ-i şi inteligenţa emoţională din Anglia şi România vor prezenta informaţii, tehnici şi strategii prin care fie să se sporească nivelul EQ, fie să se valorifice din plin potenţialul deja existent. „Va fi o serie de patru workshopuri bazate pe interactivitate şi învăţare experienţală”, precizează Mariana Bichiş, manager al Competent Consulting, compania organizatoare a EQ Day. „Ne-am propus ca prin această combinaţie de autoevaluări, explicări ale unor blocaje sau limitări emoţionale, precum şi tehnici practice de autocontrol şi gestionare a stresului să sprijinim participanţii să-şi sporească semnificativ şansele de succes şi împlinire.”

Cum îmi sporesc şansele de succes?

În avanpremieră, iată 5 dintre strategiile ce vor fi prezentate la EQ Day for Life:

1. Dezvoltă-ţi independenţa şi perseverenţa:
   Viaţa este 20% ce ni se întâmplă şi 80% modul în care interpretăm aceste evenimente. De aceea, este important să ne bazăm pe cele două elemente:
   • independenţa - convingerea că avem atât capacitatea, cât şi potenţialul de a ne stabili şi atinge propriile obiective,
   • perseverenţa - capacitatea de a depăşi dificultăţile şi a privi limitările drept provocări.
   Fă mai ales lucrurile pe care le ştii şi le poţi face foarte bine. Organizează-ţi viaţa astfel încât mereu să ai evenimente sau obiective care te aşteaptă şi de care te simţi atras/ă. Renunţă la tendinţa de a considera drept succes doar reuşitele răsunătoare şi începe să-l recunoşti şi în progresele treptate pe care le faci. În plus, eliberează-te sau redefineşte pentru tine standardele şi aşteptările celorlalţi. Pentru a putea face acest lucru, este important să identifici situaţiile în care acţionezi pe baza fricii de respingere sau de reproş din partea celorlalţi. Descoperă ce sentimente îţi doreşti de fapt de la acele persoane (dragoste, atenţie, apreciere etc.) şi care sunt modalităţile prin care le poţi obţine şi altfel decât sacrificându-ţi propriile valori şi independenţa.
2. Descoperă plăcerea de a trăi:
   Indiferent cât de încărcată ţi-ar fi agenda, fii cu totul prezent pentru tine şi corpul tău, vreme de 2-3 minute de câteva ori pe zi. Activează-ţi toate simţurile şi redescoperă-ţi plăcerile simple. Bea un ceai aromat dintr-o cană fină, în timp ce priveşti pe geam şi asculţi muzica preferată. Îngrijeşte-ţi florile, citeşte ceva extrem de interesant, plimbă-te prin magazine (fără să ai ceva de cumpărat!), dă o tură cu motocicleta, mergi la un film sau la o piesă de teatru. Orice lucru care îţi produce plăcere prin el însuşi şi te rupe de preocupările cotidiene este o soluţie excelentă.
3. Cultivă prieteniile:
   Studiile au arătat că existenţa în jurul nostru a persoanelor cărora să le putem face confidenţe şi cu care să împărtăşim aceleaşi gusturi şi experienţe reprezintă un factor-cheie în privinţa stării de bine la nivel emoţional. Existenţa acestui sprijin social activează sistemul imunitar şi sporeşte atât calitatea, cât şi lungimea vieţii. Prietenii ne ajută adesea să vedem partea amuzantă a situaţiilor dificile cu care ne confruntăm, sau să descoperim şi alte puncte de vedere şi modalităţi de abordare ale acestora. Iar confidenţele, descărcarea sufletului în faţa unei persoane care ne ascultă şi ne înţelege cu adevărat, chiar şi neputinţele şi greşelile, este unul dintre cei mai puternici factori destresori.
4. Fii fericit/ă ori de câte ori faci ceva:
   Această strategie se bazează pe unul dintre principiile de bază ale psihologiei sociale: acţiunile noastre declanşează celor din jur reacţii emoţionale ce ne stimulează, la rândul nostru, acelaşi tip de trăiri. Bucuria cu care facem un lucru poate declanşa emoţii plăcute. Descoperă ce înseamnă să faci aceleaşi lucruri ca şi până acum, dar din perspectiva unei persoane fericite, plină de succes şi încredere în sine - şi vei vedea că foarte rapid te transformi într-o astfel de persoană. Există multe modalităţi de prin care se poate susţine această transformare. Una dintre cele mai eficiente strategii este crearea unui CD sau a unei liste de fişiere mp3 conţinând melodii care vă trezesc genul acesta de sentimente. Ascultaţi-le în fiecare dimineaţă, în timp ce vă poregătiţi pentru ziua ce va urma (folosiţi funcţia de Shuffle, pentru a evita repetarea obositoare a unei anumite succesiuni de melodii). Ulterior, dacă vi se întâmplă ceva care vă schimbă starea de spirit, ascultaţi 1-2 melodii în acord cu noua stare (enervare, frustrare, neputinţă, melancolie etc.), iar apoi treceţi din nou la lista care vă generează emoţiile dorite. Acelaşi efect poate fi obţinut şi prin intermediul culorilor: cele calde, strălucitoare, vă activează şi combat tendinţele depresive, în vreme ce culorile neutre reduc anxietatea (frica) şi tensiunile.
5. Dă un sens profund vieţii tale:
   Descoperă semnificaţia pe care vrei să o dai vieţii tale, sensul în care vrei să o conduci. Pentru aceasta, lămureşte rolul pe care îl au pentru tine valorile şi etica pe care te bazezi atunci când iei deciziile dificile. Descoperă frica şi plăcerea ce sunt asociate cu valori precum banii, dragostea, familia, cariera etc. Apoi, identifică limitările pe care le trasează frica şi plăcerea în cadrul gamei de opţiuni pe care le iei în considerare. De exemplu, descoperă dacă te întorci acasă de la serviciu pentru a-ţi petrece seara cu familia mai degrabă datorită fricii faţă de frustrarea pe care ar putea-o produce decizia de a face ceva împreună cu vechea gaşcă, sau din plăcerea de a împărtăşi evenimentele zilei şi a continua ziua împreună. În cazul în care primează frica, atunci seara are şanse destul de mari să nu fie prea reuşită, deoarece orice aţi face împreună va fi mereu comparat cu plăcerea pe care ţi-ar fi produs-o regăsirea vechilor prieteni sau prietene. Şi s-ar putea ca acţiuni pe care le-ai asociat cu gaşca, de exemplu împărtăşirea emoţiilor, ori negocierea valorilor şi viziunilor, să refuzi să le reiei şi în cadrul familiei, reducând în acest fel numărul proceselor prin care se construieşte reţeaua de relaţii sociale. În timp, acest lucru poate conduce la scăderea stabilităţii familiei şi pregăteşte separarea sau divorţul. Înţelegând sensul profund pe care îl acorzi tu unor asemenea valori, poţi trece treptat de la motivarea bazată pe evitare (teamă) la cea bazată pe atracţie (plăcere) şi obţii un mult mai bun control asupra vieţii.

Ce am de făcut?

Îţi propunem să alegi una dintre aceste strategii şi să o aplici de-a lungul acestei săptămâni. Apoi, verifică modul în care rezultatele pe care le-ai obţinut confirmă deviza Competent Consulting: „Succesul dumneavoastră este profesia noastră!” În felul acesta, îţi va fi uşor să iei decizia de a afla multe alte tehnici şi strategii prin care îţi sporeşti succesul şi fericirea, prin participarea pe 17 octombrie 2007 la EQ Day for Life - ziua în care dai viaţă inteligenţei emoţionale.